Pheebye

Pheebye, ça rime un peu avec intempéries, désolée chéri, Oups je suis à la bourre hihihi… J’accorde que l’entrée en matière est un peu narcissique mais Oh ! Eh ! t’es sur un blog là ! Ok ! C’est forcément un tantinet narcoto-narcissico-personnel. Et que par la magnanimité de l’auteur, tu es cordialement convié à boire l’encre de ses yeux qu’il a glissé sur le dessous des touches de son clavier. Une petite pression et Plotch ! L’encre est injectée dans le disque dur via le câble USB du dit clavier. Je t’expliquerai une prochaine fois le fonctionnement non moins passionnant des claviers de portable.

Donc, je disais, lis mon petit, tu ne sais pas qui c’est qui te lira*.
Bon. En fait ce que je voulais dire c’est qu’une Pheebye - moi- c’est toujours en retard.
Et même il est tellement courant que j’arrive avec 1/2h de retard que ça ne choque plus personne, c’est même de notoriété publique… Mais la où c’est fortiche, c’est que même avec un décalage horaire d’une demi heure, j’arrive quand même à être en retard.

J’ai épuisé tout mon stock d’Alex (cuse bidon) et puis que veux tu que je dise, hein ? Quand au moment de partir, t’es déjà pas en avance et que te surviens une invitation intestinale. Le genre que tu ne peux pas refuser. Hein ? Tu dis quoi à ton boss ? Désolée, je faisais caca ? Ben non. Et puis si on y réfléchit bien. Si j’étais arrivée à l’heure, ce sont les toilettes du bureau qui auraient pris cher. En fait, j’ai pas besoin d’excuses, c’est très bien comme ça. T’es pas content que je sois en retard ? La prochaine fois je te pourri tes chiottes !



*Rapport à ma mère qui dit tout le temps : "Mange mon petit, tu sais pas c’est qui qui te mangera".

Au resto, j'aime pas qu'on soit impoli avec moi. Non mais, un peu de tenue s'il te plait!
Je vais prendre un cas réel, arrivé ce midi même, chez le Thai.

Oui tu vas dire que je me plaints mais c'est de ma faute, un peu. Fallait pas ben ouais mais c'est comme ça.
Donc par un geste de grande bravoure, que même Ivanoë il a pas assez de coucougnettes pour ça. Je choisis, sous les yeux écarquillés de mes collègues préférés, les calamars sauce piquante. Je donne mon ticket resto de rationnement à la madame "Bondour", je prends mon plateau et je me casse... même pas la gueule dans les escaliers.(Le bouiboui est sur deux étages et biensur, y'a pas de place au rez de chaussée.)

Me v'là t'y pas que j'attaque de bon coeur. A coeur vaillant rien d'impossible! Enfin jusqu'à ce qu'un de ces foutus poulpes ait l'indélicatesse, l'improbité, l'inconvenance et l'indécence (y'en a plein encore dans le dico des synonymes, j'aime bien, ça fait style" je connais plein de mots".) de me montrer son trou du cul.

Mon voisin de droite, choqué, vomit son poulet citronnelle dans l'assiette de son voisin, celui de gauche, ausculte le bestiau pour voir si ce n'est pas plutot sa bouche... hummm... les trois en face, devant ce spectacle d'horreur, se bidonnent en hoquetant des " Faut bien que ça tombe sur toi ! hihihi hahaha !".

Alors, n'écoutant que ma colère, je plaque le céphalopode dans mon petit pot de plastique de sauce nem. Prends ma fourchette, chope une autre bestiole et hurle dans le resto:" Tiens ! Pour les peines, je bouffe ton frère! "
J'ai ensuite, tel Hannibal Lecter, englouti, sa soeur et son père monocouille. Sa mère avait filé pendant ma crise d'hystérie calamardesque.
Mais sache que je reviendrais....

...Y'a des jours, j'y pense.
Mais démission de tout. Je m'explique, mais pas trop, c'est plutot ennuyeux. J'ai abandonné beaucoup de choses et mon n'inaptitude à faire des choix me comprend et ça je n'ai pas l'envie, la force, ce que tu veux de le décrire, mais il reste encore tant de domaine où je sévie encore...
Vodka, dodo. Et demain ça recommence.
La danse de la vie comme on pourrait le dire, mais c'est Démis Roussos le petit rat. (Je ne sais pas pourquoi ce type, je ne suis pas si poilue...).
Bref.
Ca continue et peut etre que c'est bien comme ça.

Oui mais...
...Cointreau nympho.
Ben oui, sans alcool, la fête est plus molle.
désolée...

Aujourd’hui, pour les gourmandes et les affamés, les petits creux ou simplement pour faire éponge, je te donne la recette plus que facile à faire des pates Tatin.

Ingrédients : 500g de pates (au choix tortillettes, nouilles, spaghetti, macaroni…), de l’eau, une pincée de sel, de l’huile mais pas trop, une plaque au gaz et une casserole.

Après une nuit de buve pas raisonnable, à 7h14 précise, remplis une casserole avec l’eau, les pates, mettre l’huile et le sel et touiller.
Allume le feu sous la casserole puis assis toi dans le canapé en attendant la fin de la cuisson.
Endors-toi paisiblement.
Le fumet commence à encenser la totalité de l’appartement.
Quand vers 14h13 le bouquet acre te saisie la narine gauche et signale au lobe unicellulaire droit de ton cerveau de se bouger le cul par l’intermédiaire du nerf optique, tu peux allumer une cigarette, arrêter le gaz et servir.
Boisson : ne pas hésiter à servir avec un grand verre de coca. L’aspirine ou de paracétamol est fort recommandé. Le nitrate de cocaïne citrate de bétaïne peut s’avérer très utile ou tout simplement de la bière.
Nos fidèles lecteurs ont adoré :

• De Josette Drouet de Gant : Ce que j’ai adoré par-dessus tout, c’est le petit coté croustillant.
• De Georges Profonde de Canal : Moi, j’ai essayé cette recette 3 fois, la première fois, j’ai loupé au moment de la cigarette, ca a pété. La 2ème, quand ma femme à vue de canari tomber raide mort, elle a tout arrêté. J’étais furieux mais la 3ème , nom d’un chien, je m’en suis mis une pleine plâtrée de 3 nouilles. Un petit délice cette recette.
• De Gérard bouchard de Paris 22 : C’est franchement énorme, à côté de ce tatin, les barres Ovomaltine, c’est des petits pétards à mèche. Ca te met debout en ¼ de seconde. C’est vraiment de la dynamite.

Nos lecteurs ont testé, ont gouté, ont aimé, ont parlé. Merci à eux.
Je rappelle tout de même qu'il faut que tu prévois toujours une ou deux casseroles en stock, car comme le dit le proverbe : Plus le tatin mijote, Plus ta casserole elle est morte.
C’était les pates tatin. De l’eau, des pates… 5mn de préparation, 7h de cuisson, un appart emprunt d’une odeur fétide à vie.

St Valentin, fête des amoureux. Ok
Je ne suis pas du genre "c'est commercial, n'imps et tout et tout" mais en même temps, je ne m'enterre pas parceque j'ai pas eu de fleurs...
Bref St Valentin.
Je suis une assidue des jeux webiens. Vous avez gagné si vous répondez au questionnaire après tirage au sort etc etc...
Et là. Dans ma bal (boite aux lettres) pour la St Valentin, un diner pour deux au resto chut chut pas de marque ( ouais ben t'avais qu'à gagner t'aurais su ).
COOOOL
c'est pas très romantique un diner gagné mais bon c'est déjà ça. Alors je dis à mon coeur, mon amour qu'il ne doit surtout pas s'engager sur cette pente, c'est réglé... et dans tous les sens du terme.
Donc me v'là, à mon diner de St valentin.
J'arrive à l'accueil, je présente mon ticket de loterie, de gagnage de bouffe, enfin tu vois quoi...
Le type me place, suis la prem's, et pis j'attends. Au bout d'une demi heure, que j'ai une dalle de cinglée, le serveur s'approche timidement.

• Je peux prendre la commande??
  
• heu, deux cotes de boeuf avec frites.
• Mais vous avez un repas pour deux?
• Et alors j'suis schizo !