Pheebye

Pour répondre à ma petite magrat, mon régime, ben c’est pas gagné…
J’ai essayé pas mal de trucs, deux en fait :

• La salade du chef de la pizzeria… je m’en suis lassée du coup c’est rigatoni bolo ou saumon fumé…. Carrément lège…

• Sinon, produit drainant avec en complément, brûle graisse (tout un programme...). Le souci, c’est quand il faut les mélanger avec des antibiotiques pour une *utain d'rage de dent à la con, c'est la cata, j’ai tout abandonné. Figure violette et tête gonflée, crises d’hystéries limite delirium tremens… très peu pour moi, mon entourage ne supporte pas ou plutot si mais que la phase de 10mn où je m'endors. Celle où je me marre comme une baleine parceque... ben rien en fait y'a rien de drôle mais je rigole quand même... ça c'est plus possible.

J’ai même pas eu le temps d’espérer un résultat. Aucune batailles de gagnées, alors comment veux tu gagner une guerre intergalactique contre les kilos ?

Donc, je me dis, n’ayant pas baissé les bras complètement qu’il y a encore une solution. Car comme chacun sait, tout problème a une solution, et s’il n’y a pas de solution c’est qu’il n’y a pas de problème.
Donc, encore, je me creuse la cervelle et mets en activité mon turbo neurone pour trouver.
Et là, me vient une idée de génie. Je vais aller courir dans le parc en bas de chez moi. Alors, tout de suite, me vient à l’idée, les fringues. Ben oui, je ne vais pas y aller en tailleur, ni à poil, ni en jean’s. Alors, je vide mentalement mon placard et trouve la tenue adéquate : un short de sudation (rien que le nom ça fait sportif, tu trouves pas?) avec par dessus car c’est pas très joli, un pantalon de fitness et un tee-shirt crade pourri qui sert en cas de travaux (peinture, tapisserie, plomberie et même maçonnerie). Bon ça, c’est fait.

Ensuite, vient le parcours, qui s’annonce en fait comme celui du combattant du bois d’hollain en pleine nuit avec un briquet zippo qui n’a plus d’essence. (Putain, Michel, tu fais chier…).
Et donc, au moment où je visualise le parc en question, je prends conscience qu’au bout de 80m, je vais tomber comme une vielle merde d’essoufflement, de crachage de poumon et par la faute d’un caillou qui serait plus haut que la hauteur de mon levage de pied. Donc, pour un premier tour, c’est pas trop bien parti. Mais ne perdant pas l’espoir de vaincre l’impossible, car à l’impossible…. Oui bon. Je ne vais pas sortir toutes les maximes du petit robert…
Et si, tiens pour ruser, je partais à chaque fois de l’endroit où je m’étais arrêtée l’a veille ??!!
Ouais, bon à cette allure, je fais un tour du parc en 1 mois. Sympa à placer dans une discussion de footingueur…

- T’as fait combien de tour ???

- Oh ben moi j’en ai fais 15.

- 15 ??? Bravo…

- Oui mais 15 en 3 mois…

Ouais, je l’accorde, c’est lamentable. Et puis aussi, c'est qu'il faut y aller jusqu'à l'endroit où tu t'es arrété la veille. Hein ??? tu fais comment vu qu'hier t'as pas su aller plus loin? tu y vas en vélo??? Ben pas moi hein!

Alors pourquoi pas changer de sens à chaque fois. Un jour dans le sens horaire, le suivant, dans le sens trigonométrique. Un jour, peut être, je pourrais me croiser en train de courir si à force d'entrainement j'arrive à aller toujours un petit peu plus loin.... Voilà une chose qui est motivante.
Mouais...

Voilà depuis hier, je suis officiellement dealeuse. Ma technique de fourgue ressemble un peu à s’y méprendre à celle d’Arnaque, crime et botanique, sauf que moi je n’ai pas de cage à l’entrée de la maison en cas de brouille avec la cavalerie poulesque.
Donc, voila. Pour l’instant, je ne commercialise pas encore, j’offre gratuitement même sans frais de port des pieds d’herbe, ça attire les clients, ça les met en confiance tu vois. Et puis parce que comme le raconte la légende que j’avais eu à traduire en cours de latin en 1992, mieux vaut apprendre à pécher à un nécessiteux que de lui donner un poisson car avec le poisson, il pourra se nourrir une fois mais s’il sait pécher il pourra manger à sa faim. Ca racontait un truc dans le genre, ou du moins je crois, de toute façon, je ne sais pas quelle note j’avais eu. J’espère pour la crédibilité de mon post que j’avais eu un 19/20, ou… non, 20/20 faut pas exagérer hein… J’ai toujours été une peu mieux faire ou n’apprend pas ses leçons.
Enfin, hier, j’ai contacté mon réseau de clients potentiels, et pas un, je répète, pas un seul n’a décliné l’offre. Et d’ailleurs, sans vouloir faire de pub, je vais créer prochainement, une page bon de commande afin de satisfaire tous nouveaux clients. Ouais, c’est bon ça… Je suis étonnement balaise en vente.
Et même que vu que ( oui je sais c’est un peu lourd comme rhétorique) je produis, je commercialise et je consomme même, je pourrai lancer ma propre marque de ‘beu.
Alors ça, ça déchire. Je ne sais pas mais je vais m’inspirer de l’odeur, très forte d’ailleurs, de sa couleur, d’un vert flamboyant, de la forme très particulière de ses branches. Il me faut un slogan qui défonce tout!
Et aussi, je pourrais en faire des produits dérivés, des apéritifs, des savons et des frandises. Des recettes de cuisines. Rhoooo
C’est toute une industrie qui s’offre à moi. Je suis un génie de la plante.
Tu vois pas ça, bientôt à la téloche, des spots de pubs qui reprennent en chœur :
Pheebye aime les sucettes, les sucettes à l’Aneth.

Romiminou est trop balaise !!!

Sinon, aujourd’hui, c’est pas la grande forme…. J’ai commencé la journée par me laver avec du shampooing, mes poils vont être tout doux… Enfin, on s’en fout.

Il y a aussi, dans un éclair de lucidité et de franchises catapultées en plein milieu du diner d’hier, une réflexion sur mon moi-même qui me chagrine. Quoi qu’il en soit et pour te faire patienter avant de te dire le pourquoi de ma réflexion, je comprends de ce fait pas mal de choses comportement-tales sur ma petite personne qui n’est pas si petite que ca puisque je culmine quand même à 1m69, avec un soupçon de tiens-prends-ça-dans-ta-face car t'en as encore pour un bon moment si tu ne te bouges pas un peu. Et donc, je me pose des questions, et puis j’en pose aussi à JC ( l’autre)* qui a la mal chance d’occuper l’espace de travail contigüe au mien et puis aussi au commanditaire de ces paroles que je pense pleines de bons sens puisque même s’il n’a pas toujours raison, il n’a pas souvent tord.

Donc voilà, le couperet est tombé, comme une trancheuse de jambonneaux, une serpette en pleine brousse, un massicot à têtes de veau, je suis donc associable.

Bien sûr, pleine de mes connaissances en mots fléchés, je tape le mot dans google pour vérifier l’orthographe, ben oui, y a pas de cases sur l’écran pour voir si j’ai mis le bon nombre de lettres…. Et je tombe sur une tripotée de blog/site/forum où revient cet adjectif qualificatif pas très cool. Ben franchement, j’ai pas l’air du tout anorexique. Ca se verrait… Ni dépressive broyeuse de noir, je parle avec des gens, je me cache pas ou je ne change pas de trottoir quand je vais croiser quelqu’un, hein ?!!! Et pis en plus, heu, je suis vachement drôle, je raconte toujours des blagues et même que des fois c’est tellement nul que les gens rigolent pour pas me vexer de peur que je leur casse un petit peu la gueule.

Alors oui heu, c’est facile de dire que je ne parle qu’avec les gens que je connais ou que l’on m’a présenté. Ben normal. Si tu me prouves que les gens, là, c’est pas des extraterrestres genre ceux qui naissent de pets foireux comme dans DreamCatcher ( c’est le flim que Romiminou a regardé hier et qui fait que maintenant le pauvre chéri est mortifié à l’idée que s’il va aux toilettes, un alien pourrait bien surgir des chiottes et lui bouffer la zigounette, et pas comme il aimerait…).
Et puis d’ailleurs, je parle à qui je veux. Et si d’abord, je n’avais pas envie d’élargir le cercle de mes amis/copains/ famille. Quoique pour la famille, hein, je choisis pas toujours. Et puis, peut être que je connais suffisamment de gens. Et puis de toute façon, c’est parce que t’es jaloux de moi.
Pfff d’façon t’es nul et c’est pas vrai d’abord. J’suis pas ASSOCIABLE et si tu continues je l’dis à ta mère.


* Oui non, faut pas déconner, je m’aime bien, mais ne me considère pas à la droite de Jésus Christ, juste que mon bureau est à droite de Jean Claude. Donc tu vois rien à voir…

J'ai une sensation bizarre de rouleau compresseur qui me passe dessus. Vous savez, c'est pas très agréable....
Si quelqu'un pouvait arrêter cette machine... Tous mes os sont en compote et pis en plus j'ai l'impression d'être torchée alors que je ne bois plus depuis, pfiou tout ça. Alors s'il te plait tu veux bien cesser?

Ah oui, j'ai pas expliqué la photo : En fait c'est parce que je la trouve bien. Non c'est pas ça! Je l'ai depuis un moment et je ne savais pas quoi en faire... Non plus, ah ça y est j'ai retrouvé le pourquoi. En fait c'est que quand je me regarde dans le miroir, non, il ne se brise pas, au contraire il renvoie une jolie image de fille vachement canon et belle aussi et jeune et tout qui a tout pour réussir et qui est à la jeunesse ce que Lucien était à son nom de famille. Pis en fait dans mes os ben c'est tout vieux et tout cassé comme la vieille, là.

J'avoue, c'était un post très intéressant. Et le premier qui dit que mon miroir est hypocrite aura des gerçures sur les fesses.

Bao: Bon alors, quand viens-tu nous rendre visite? On irait à la plage.
Pheeb' : Bientot promis.
Boa : Et avec le maillot de bain. Ok?!!
Pheeb' : Oui, t'inquiete, j'ai acheté la nouvelle "nivéa good bye cellulite" dans 4 semaines je serai prete.

Grand éclat de rire de mon Bao, moi je reste un peu "gloppss???!"
Bao : Laisse tombé, moi, j'ai acheté la "nivéa good bye bronzage", ça marche pas.


Pfff c'est malin ça....

C'est vrai, je ne mens pas ! Je me sens comme la fille qu’a élevée une ermite (pas d’une grosse mite, c’est bon, t’es pas drôle) avec une paralysie faciale partielle.

Je préviens, j’insulte la première personne qui m’appelle au téléphone, pis je peux me lâcher, il comprendra rien du tout mis à part des ‘pétachicabéééé’.
En fait, je suis pire que Nell, je suis sa mère. (A savoir que ça ne rend pas très bien, avec un gobelet en plastique, une anesthésie de la machoire inférieure, une lampe de poche et un plaid sur la tete...)
Au fait, je rectifie ce post au fur et à mesure que ça se réveille. j'ai pas le courage de faire autre chose.
Bisous baveux à tous. (désolée, je ne peux pas faire autrement).

40mn plus tard - Des lettres de l'alphabet, le V et son double sont celles qui me donnent vraiment une autre image de moi quand je les prononce devant un miroir. Genre Anaïs qui imite le biniou, la gueule en travers quoi.

19h05 - J'ai beau ne pas être matinale, j'ai mal...

Encore plus vachement tard, 01h41 - L'anesthésie ne fait plus effet et je douille grave bien, mais la dentiste m'a rassuré:" les 3 jours qui vont venir, la douleur va s'accentuer,mais ne vous inquietez pas, ca va se calmer sur les 3 jours suivants." Ouais, ça va vachement mieux. En comptant aujourd'hui, j'en ai pour une semaine pile poil de bobo les dents.
Je vais chouinner jusqu'à ce que j'ai assez de calins et de bisous pour couvrir la douleur. Toc.

Depuis 2ans, je pensais être sevrée. Mais les dates anniversaires sont toujours des périodes sensibles. Parce que le souvenir, même enfoui au plus profond ressurgit du néant. Bien que rien ne puisse te remémorer que tu ne pouvais pas t’en passer.
Comme un réveil interne qui implose dans ton ventre, dans ta chaire, dans ton crâne. Ca te dit "encore ?! Juste une, pour voir."
T’es devenue forte, t’as grandi pourtant. Plus rien ne peut t’ébranler maintenant. Ta carapace est solide, blindée à toutes épreuves quand tu pleures pas.

Et ce sont tes mains qui prennent l’initiative. Le geste se rappelle à tes doigts boudinés. Tu résistes puis t’en as pas, là, tout de suite. C’est inutile et ridicule de retomber dedans (surtout si t'en as pas).
Comme quand tu te jures d’arrêter la clope une semaine au moins et qu’au bout du 2eme jour tu te surprends à tirer une latte sur ton stylo.
L’air d’un con, Jean Pierre…

Et puis, il y a Spud, qui fouille dans sa poche de blouson et pose sur la table de quoi t’en faire une petite. Et c’est le cauchemar qui reprend.
Le résultat : la même qui me l’avait fait perdre, la boule.